Kawały i dowcipy

Wit

Wylądowało na malutkie wysepce 3 facetów, jeden 20 lat, drugi 40, a 3 60.
Nagle zobaczyli na sąsiedniej wysepce naga kobietę(też rozbitek)
20 latek:Płyńmy do niej(rzucił się w morze)
40 latek:Zbudujmy tratwę, zajmie to 30 minut, chyba nie ucieknie.
60 latek:Chłopaki, stad tez dobrze widać.;];]

afryka

albo ...
facet do smutnej blondynki:
-Boondynko nie prawda ze wszystkie blondynki są głupie spójrz idzie brunetka zobacz jaka gupia ...
Podchodzi do brunetki i mówi:
-brunetko idź zobacz czy nie ma cie w domu
a brunetka pobiegła na to zuca blondynka:
-Jaka głupia ja bym zadzwoniła

Wit

Idzie Jaś przez las i coś zobaczył.
Patrzy
Ppaattrrzzyy
pppaaatttrrrzzzyyy
a tam drugi Jasio
Cool

afryka

Szedł jas z małgosia do koscioła przez las i sie im zachciało bzyku bzyk wiec poszli w krzaki ... i idą do spowiedzi no i jas mówi : zgrzeszylem z małgosia w lesie jak szlismy ... no i ok dostał rozgrzeszenie i idzie do spowiedzi małgosia która była za nim i mówi : zgrzeszyłam z jasiem dwa razy a ksiadz na to :
-Jak to przecież jasio mówił ze raz
a małgosia:
-no ale jeszcze bedziemy wracać !!

Wit

Mam dowód, że blondynki nie są wcale głupie i głupsze są brunetki.

Idzie facet ze swoją dziewczyna blondynką i mówi do niej:
Wiesz mam dowód, że wy blondynki nie jesteście wcale aż tak głupie, zobacz.
Mówi do najbliższej brunetki by poszła do domu sprawdzić czy jej tam nie ma, a brunetka jak głupia pobiegła.
A blondynka na to:
Jasne, że głupia- ja bym zadzwoniła.

dyktator

Afryka to samo napisał

afryka

tylko ze miej smiesznie

Wit

Właśnie, ja w lepszym wydaniu:p.

afryka

no ale tera ja : Przychodzi antos do remizy i mówi:
-Byłęm u dziewczyny
-I co i co
-Waaaaliłem caaalą noc
-ŁOOOO
- I nikt nie otworzył

jujaa

jujaa

ja tesh mam pare Razz

1. .Leci blondynka z małym dzieckiem samolotem. Nagle dziecko zaczyna chodzić po pokładzie i rozrabiać.
Zdenerwowany pasażer mówi do blondynki- proszę pani proszę przypilnować dziecko
- A blondynka na to- Jasiu idź pobaw się na zewnątrz.

2.Blondynka zamówiła pizzę. Sprzedawca pyta się czy pokroić na sześć czy na dwanaście kawałków.
Ona na to odpowiada:
Sześć, bo dwunastu to nie zjem.

3.Dlaczego Bóg stworzył blondynkę?
- Bo owca nie potrafi przynieść piwa z lodówki.
- Dlaczego Bóg stworzył brunetkę?
- Blondynka też tego nie potrafi.

4.Dwie blondynki w kinie:
- Facet obok mnie obciąga sobie!
- Zignoruj to.
- Nie mogę. On używa mojej ręki

5.Policjant zatrzymuje blondynkę:
- Poproszę prawo jazdy!
- A co to jest?
- To taki kartonik że zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu.
- Aha, proszę bardzo.
- Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny.
- E...?
- Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu.
- Aha, proszę.
Policjant zdejmuje spodnie.
- Co, znowu alkomat?

6.Szef przedstawia blondynce zakres jej obowiązków - Będzie pani sprzątać też windę!
Na każdym piętrze?-pyta blondynka.

7.Jadą dwie blondynki od miejscowości Cipa. Widzą ludzi na czarno ubranych.
Nagle jedna mówi do drugiej:
- Pogrzeb w cipie.
Na co druga:
- Sama sobie pogrzeb!!!

8.Dlaczego blondynki jedza ziemie ?
-bo grunt to zdrowie

9.Dave wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha.
- John, coś ty taki zadowolony?
- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taaakim biustem. Stanęła i spytała: "Mogę popływać z Tobą łodzią?" Powiedziałem: "Pewnie, że możesz." Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.
- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
- Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. "Jasne" - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!!
Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: "Jasne, że możesz." Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: "Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu." Ona ściągnęła figi... Dave!!! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!!

10.Dlaczego blondynka szyje mężowi spodnie z folii???
- Bo pod folią szybciej rośnie...

11.Na jutrzjeszą klasówkę nie przyjmuje żadnych wymówek.
Jedyne co was zwalnia to zwolnienie od lekarza. Jasio: - A jak się będę zmęczony po sexie?
- No to będziesz pisał lewą ręką Jasiu.

12.Dwie blondynki spotykają się o godzinie osiemnastej i włączają telewizor na wiadomości. Mówią akurat o gościu, który chce skoczyć z 10 piętra. W pewnym momencie jedna mówi do drugiej:
- Wiesz, zakładam się z tobą, że nie skoczy.
- A ja mówię, że skoczy.
Po chwili facet skacze i jedna blondynka mówi:
- Kurczę, myślałam, że nie skoczy, bo gdy oglądałam wiadomości o 14. to skoczył i myślałam, że drugi raz tego nie zrobi.

13.w noc wigilijną na dworcu PKP spotyka sie dwóch facetów:
-Co pan taki przygnębiony święta są, trzeba się weselić.
-Aaa, tragedia mnie spotkała, żona mnie zostawiła, moja firma zbankrutowała, a na dodatek ukradli mi samochód. Nic tylko sie powiesić.
-Ależ drogi panie jest wigilia!!! Tak się składa, że jestem Świętym Mikołajem. Pomogę ci chłopcze. Kiedy wrócisz dziś do domu będzie na ciebie czekała piękna kochająca żona. Widzisz to Ferrari na parkingu? Jest twoje, kluczyki są w środku, a twoje konto od teraz jest zapełnione! Proszę tylko o jedno: zrób mi loda.
Facet myśli: kurcze będe ustawiony do końca życia, co mi szkodzi, dobra zrobie to! Kiedy było już po wszystkim zadowolony mikołaj zapina rosporek i pyta:
-Synku, ile ty masz właściwie lat?
-43
-I ty wierzysz w Świętego Mikołaja?!

Gość

Wit

Jasio i Asia bawią się w chowanego.
Asia liczy 5...4...3...2...1... szukam!!
Widzi Jasia stojącego za nią.
-Czemu się nie schowałeś?
-Niby gdzie, jesteśmy na polu.
-W dupie ciemnej na przykład, liczę jeszcze raz.
5...4...3... AAAAAAAUUUUUUUAAAA MOJE POŚLADKI!!;]

afryka

przychodzi kobieta ze śrobą w uchu a lekarz :
-Co Pani dolega
-Słucham Metalu

przychodzi kobieta do lekarza z szybą w głowie a lekarz :
-Co pani jest ??
-Szybowiec

przychodzi kobieta do lekarza i mówi :
-Panie doktorze nie moge sie schylać bo mnie plecy bola
a lekarz :
-to prosze sie nie schylac. Nastepny prosze !!

Wit

Młody wielbłąd pyta ojca - wielbłąda:
- Tato, dlaczego mamy takie brzydkie kopytka, a koniki mają takie ładne?
- Widzisz, my chodzimy w karawanie i dlatego mamy takie a nie inne kopytka, żeby nie zakopać się po kolana w piachu.
- Tato, a dlaczego mamy taką brzydką, skudloną sierść, a koniki mają taką śliczną, błyszczącą?
- Widzisz, my chodzimy w karawanie, a na pustyni w nocy jest -10 stopni, w dzień +40 stopni, i taka sierść chroni nas przed takimi skokami temperatur.
- Tato, a dlaczego mamy te dwa garbu na grzbiecie, a koniki mają taki gładki?
- Widzisz, my chodzimy w karawanie i w tych garbach magazynujemy tłuszcz i wodę, żeby nie zginąć na pustyni z głodu i pragnienia.
Na to wszystko młody wielbłąd:
- Tato a na ch.. nam to wszystko, kiedy mieszkamy w ZOO?!

Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila - pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył. Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił. Nagle słyszy gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego się lamparta. Zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe
życie. Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki.
"Może nie wszystko stracone" - myśli pudelek i dopada do padliny. Lampart wyłazi z krzaków, patrzy - a tam jakiś dziwaczny mały stwór coś zajada, ciamka, mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale słyszy jak stwór mruczy do siebie: "Mmmm... jaki smaczny ten lampart... rarytas... mięsko palce lizać... a kosteczki - co za rozkosz...".
Lampart przeraził się i dał nura w krzaki. "Całe szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo zeżarłby mnie jak dwa razy dwa" - myśli uciekając. Pudelek odetchnął, ale zauważył, że na drzewie siedzi małpa, która najwyraźniej obserwowała całą sytuację, bo minę ma zdziwioną. Nagle małpa puszcza się biegiem za lampartem i wrzeszczy. "Oj,
niedobrze" - myśli pudelek. "Ta cholerna małpa wszystko mu wygada. Co robić?"
Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został wystrychnięty na dudka. Lampart wnerwił się strasznie.
Kazał małpie wsiąść mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby byłaświadkiem tego, jak rozprawi się z tym stworem. Wracają, patrzą, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dłubie w zębach pazurem i gada do siebie: "Gdzie do cholery ta małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta, a ta cholera, nie wraca i nie wraca..."

Po bitwie na polu grunwaldzkim zostało więcej nieboszczyków niż przyszło

	Forum forum klasy 1a gim nr 3 Strona Główna :: gierki i zabawy	Wszystkie czasy w strefie CET (Europa) Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3 Następny
Strona 2 z 3